un bout de réflexion

Nonon... je suis pas encore rentrée donc je ne vous parlerai pas de la joie des amphis de médecine. Mais je suis en stage de pré-rentrée à Medisup (prépa privée), histoire de se remettre dans le bain.
Là-bas, on fait l'équivalent de 4 voire 5 chapitres de physique de l'année dernière en 2h en carrément plus durs, c'est drôlement chouette; et pour le lendemain une petite 10aine d'exos à faire sortis d'annales de concours. Et puis à la séance suivante, bah une petite interro. Les gens ne se parlent presque pas, certains ont l'air pommé, d'autres se rassurent en répondant au prof même quand il le demande pas et souvent c'est faux. Qu'elles sont mignonnes ces minettes au top de la mode qui vous montrent leurs fiches faites à partir du cours d'un air de dire "t'as vu moi je travaille, je fais des fiches". Et moi je meurs d'envie de leur répondre "ma pauvre t'es un peu coconne, la rentrée c'est pas commencé, t'en auras des trucs à rajouter sur tes fiches, elles valent rien".
J'ai toujours les chocottes de pas y arriver mais je suis pas la seule, on le lit sur pas mal  de visages malgré tout... mais je dois y arriver. Ma vie en dépend. Oui oui elle en dépend.
J'ai envie de détester tout le monde, sauf Elsa, avec qui je vais bosser cette année.
Si on me demande mon cours je le passerai pas. J'aiderai personne et personne m'aidera. Sauf Elsa. Et ma maman. Et Sarah, l'étudiante de qui reçu les cours de doublante, 4 cartons en tout.
Et en février, concours.
Et en juin, concours.
Mais dans 10 ans, mymi médecin.

Si oui je le dis : "JE SUIS SUPER CONTENTE" et sinon bah je prend le droit et je dis "JE SUIS SUPER CONTENTE".
Voilà le pourquoi du comment du quand du qui du quoi. Bref la raison.
Après quelques séances de travail intensives, quelques prises de tête, de moments de désespoir et de stress, mais après beaucoup de séances de réconfort, de reprise de confiance et de motivation, voilà le résultat, IL est pris à l'EFREI, école d'ingénieur post-bac spécialisée dans l'application de l'informatique au management des entreprises. C'est juste vraiment bien. Ce qu'il lui et me fallait. Il ne lui reste plus qu'à avoir son bac, ce qui est de plus en plus probable avec tous les efforts fournis. Je suis vraiment fière de lui =]. C'est tout, je ne vous embête pas plus =D.

Vive la République, la démocratie, vive la France ! [nonon je me lancerai pas dans un sujet politique]

Certes les glandus comme moi ont été heureux d'apprendre qu'ils n'ont pas cours demain. Ou presque pas. Nonon, je ne suis pas feignasse mais ça fait longtemps que jn'ai pas eu droit de grassematiner. Je ne sais pas grand chose, sinon qu'on est à la veille des élections et que s'il y a bien un moment où il faut gueuler c'est maintenant. Je ne sais toujours pas grand chose, sinon que je vais rater 3h de maths demain et que pour cette raison je vois que la gueulante des profs est grave, en effet ma prof de maths sera toujours la dernière à faire grève alors pour nous faire rater 3h de maths [nonon je vous rassure, elle seront rattrapées XD] c'est que ses nerfs sont sacrément échauffés. "Mardi 20 mars 2007 les enseignants sont en grève journée morte à Llk, n'envoyez pas vos enfants au collège et au lycée ce jour-là." flûte de flûte... Il est très vite résumé au bas de la page les raisons de ce mouvement de grève : diminution de la dotation horaire globale pour la rentrée 2007, devenir des coordinations [?], maintien des soutiens scolaires, de l'UNSS, sous évaluation des effectifs pour la rentrée 2007. Je suis un peu gogole et pas très au courant, je ne vois pas en quoi le soutien scolaire pose problème, qu'est-ce que l'UNSS ? que sont les coordinations ? brefbref ce petit papier me semble assez inutile et connaissant mes parents, ne sert qu'à échauffer un ras-le-bol général... mais bon soit, la fcpe s'est lancée dans la lutte. Je ne prend pas position car comme je l'ai dit, je comprend pas grand chose à ce qu'il se passe et non jm'en vante pas... mais tout ce que je sais c'est qu'au lycée, on se fait limite engueuler par les profs qui nous supplient de soutenir leur cause et qu'à la maison dès que je rapporte le discours de mes profs à ma mère [prof à la fac] je me fait limite engueuler parce que les profs du 2ndaire sont des glandus. Ah merde. Qui a raison ou tort ? j'en sais rien. Ce que je vois c'est que les méthodes et les conditions d'enseignement sont, en France, pas loin d'être déplorables car le système scolaire est mal foutu, et encore je suis une élève privilégiée car venant de Llk [le nombre de fois où on me l'a rabaché...]. Vive l'égalité des chances où on sait que les enfants de profs et de cadres sont les plus privilégiés dans l'affaire car ils connaissent toutes les mailles [failles ?] du filet... Chacun pour soi et Dieu pour tous, sortez-en sains et sauf le plus rapidement possible avant que la situation ne se dégrade encore... à moins qu'un(e) président(e) un tant soit peu regardant se rende compte avant qu'il ne soit trop tard que ceux que l'on pénalise ne sont autres que les futurs citoyens de notre bonne vieille nation France.

Je suis une fille relativement exigeante et j'attend beaucoup des autres. Il faut un rien pour m'effrayer, pour que je crois qu'une relation engagée avec quelqu'un est compromise... J'ai besoin qu'on fasse attention à moi à des moments très précis et particuliers de mon existence; et ça, sans que je n'ai besoin de le demander, ça doit être spontané. Pour ça, je laisse le moins d'indices possibles pouvant laisser croire que je suis dans une bonne ou mauvaise passe. C'est fait exprès. Je ne veux pas que les gens voient si je vais bien ou mal mais il y a certaines personnes dont j'attend qu'ils le sentent. Il m'arrive d'attendre un coup de téléphone [qui ne viendra pas] d'une personne précise pendant une semaine... parce que je VEUX que cette personne me réconforte ou fasse attention à moi juste pendant cette période pour une raison précise. Elle ne le fera pas, elle n'a physiquement, techniquement, télépathiquement pas les moyens de savoir comment je vais. Alors ça ne vient pas. Et je me dis que ça ne fait rien. Que c'est de ma faute. C'est vrai par ailleurs. Parce que je ne fais rien pour que cette personne le sache. Il existe cependant une personne qui a cerné ce mécanisme chez moi et qui sait quoi dire en quelle circonstance, qui trouve exactement les mots qu'il faut pour déclencher chez moi telle ou telle réaction, je me doute que vous savez de qui je parle, sinon il s'appelle Pierre et c'est mon namoureux.
J'ai l'impression d'être égoïste... ou en tous cas je le deviens avec le temps parce qu'il y a quelques années j'aurai donné n'importe quoi à certaines personnes pour qu'elles se soucient un peu de moi. Maintenant je ne donne plus autant mais j'attend les mêmes résultats. Disons que j'ai aussi l'impression que certains boudent l'amitié que je leur ai proposé... Mais avouer ce que j'attend des autres alors que moi même je ne le fais pas, ou en tous cas pas à tous ceux pour qui j'aimerai être là, c'est assez déplacé. Puis zut, je raconte ce que je veux =D.
Il est cependant évident que la donne a changé depuis 4 mois puisque je ne ressens plus les mêmes besoins [car comblés par lui]... Je voulais ne pas changer les habitudes que j'avais envers les autres mais c'est inévitable. Il y a des sentiments que j'avais qui étaient extrêmement forts qui ont diminué d'intensité par souci d'équilibre sans que je le veuille pour autant. Mais les personnes, je ne les oublie pas pour autant. J'ai la sensation de ne plus être vraiment à la hauteur  en ce qui concerne certaines personnes, pour certaines, membres de ce joueb; alors je pense à eux sans leur dire, je me fais du souci sans demander de leurs nouvelles, je les aime sans chercher à leur montrer. Et je trouve ça pas vraiment cool même plutôt absurde en fait. J'avais plutôt tendance à extérioriser mes sentiments et maintenant je ne le fais plus de la même façon. Je m'en prend à moi, je m'énerve contre moi en évitant de le montrer à quiconque. Mais je n'arrive pas à cacher mes inquiétudes à tout le monde, de plus en plus, il parvient à déceler le moindre "çavapasterrible" de Mymi : "mymi, t'as les yeux qui brillent" ^_^. "Pourquoi ?... ouais nan je sais pourquoi". J'hallucine. Et de plus en plus je me dis que je ne le lâcherai pas, jamais. Nos atomes crochus s'accrochent petit à petit, il devient une part de moi de plus en plus conséquente. Me l'enlever ça serait comme m'amputer d'une partie de mon corps et de mon esprit. Et je ne serai jamais assez masochiste pour m'infliger ça.

Je suis restée [pardonnez-moi l'expression] sur le cul hier... uip. Mes parents ont demandé à inviter Pierre un soir pour mieux faire sa connaissance. Et je ne m'y attendais pas du tout mais vraiment pas du tout, je les ai toujours insulté d'incompréhensifs et d'autres mots fort peu élégants alors qu'en fait, ils respectent totalement mes sentiments pour lui. Je me sens conne ^_^.
"Papa -Tu dois aller souvent chez eux non ?, pourquoi il ne vient jamais ici ? notre maison est trop laide pour qu'il soit digne d'entrer ? [sourire de vainqueur]
Maman - Oh merci François c'est vraiment sympa pour moi
Papa - Bah quoi.... jme pose la question c'est tout !"
Le monsieur en question était fou de joie ^_^. "Jvais devenir l'officiel !"
Bref. Je me sens bizarre en ce moment... et ça parce que le bac blanc a été suspendu. J'étais dans une mentalité de travail intensif [parce que je m'y suis prise un peu tard] et un peu de stress et PAF! du jour au lendemain, bah on me dit que je suis autorisée à me mettre en mode vacances. Et je suis totalement mais vraiment totalement démotivée pour faire quoique ce soit pour le lycée, comme si je le boudais. Puis les profs font sacrément la gueule. Et les élèves aussi. Ambiance de joie avant les vacances -_-".
Puis pendant les vacances, bah avis aux intéressés, je suis aussi démoralisée parce que je ne fais rien... ça faisait 12 ans que je partais chaque année au ski sans interruption alors j'emmerde ce connard de rhumato qui m'a dispensé de sport depuis maintenant 4 mois.

Ahah ! =D qui a dit que j'étais de mauvaise humeur ?

Puisque tout le monde raconte ses ptits soucis, bah je m'y mets aussi :
Maintenant j'en suis sure. Je veux faire médecine. Ou plutôt devenir médecin. Depuis toute petite je rêve de sauver des vies, ça a commencé par les pandas du Sichuan avant de dériver vers les hommes. Le problème comme chacun sait, c'est que pour devenir médecin et donc réaliser ce rêve, il faut passer par les études de médecine et la terrrrrrible 1ère année. Et j'y pense sans arrêt sans arrêt... J'ai un peu peur [vu ce qu'on m'en raconte c'est normal] et puis je sens que je commence à changer. Et pas en bien. Tout a commencé à changer quand la prof de maths a demandé ce qu'on voulait faire l'an prochain et qu'une dizaine de personnes [dont moi] ont levé la main pour médecine. Eh bah je l'ai vachement mal pris. Nicole l'a remarqué. Elle a vu mon visage se durcir, mes sourcils se froncer, mon sourire tomber et mes yeux implorer. Elle a éclaté de rire. Mais dans le fond elle a bien compris que ça m'a énervé. Alors oui, je dois l'admettre ça m'a énervé, j'avais envie de me lever et de tous leur crier à la figure "bande de connards allez pas en fac de médecine ! laissez-moi ma chance ! arrêtez de copier tout le monde, laissez-moi passer ce concours, laissez-moi le réussir pour que je puisse devenir ce que je veux !" Et je suis limite sortie en pleurant. O_o. J'ai discuté avec ces gens, ces gens-là qui ont levé la main avec moi, ils savent pas vraiment pourquoi ils veulent aller en médecine, ils disent que c'est différent de la fac et c'est pas la prépa. Voilà. Puis on gagne plein d'argent à la sortie et plein de bonne considération parce que ce métier a beaucoup de mérite [mouais... les autres métiers aussi]. Je vous trouverai des études qui sont pas la fac ni la prépa, je vous donnerai tout l'or du monde, et je vous ferai gagner l'estime du monde entier. Mais par pitié, je veux une toute petite place dans le numerus closus. Je deviens assez égoïste. Je m'en prend à eux au fond de moi je les déteste, juste à cause de ça. J'ai toujours voulu être tout sauf ça. Et ça me poursuit encore... mardi dernier, la feuille des moyennes de tout le monde a circulé dans la classe. J'ai non seulement pris mes moyennes mais les leurs aussi. Juste pour me situer. Chercher à me rassurer. Nicole m'a encore surpris et m'a dit "Mais qu'est-ce tu fous là ?! tu m'expliques ?!" je lui ai expliqué. Et elle m'a répondu "Myriam, le concours c'est pas cette année c'est l'an prochain..." et elle a ajouté "T'as vraiment une mentalité de prépa". Ca m'a fait mal. Comme quand Olivier m'a dit "12.5 en physique/ chimie ? 13 en spé ? mais ça va pas aller ça Myriam pour médecine, c'est pas suffisant". Je sais qu'il a dit ça juste pour m'embêter mais au fond ça m'a fait aussi mal. Tout ce que ça a pour effet, c'est de m'énerver, m'enrager, ça me donne envie de me battre... Je leur donnerai ce qu'ils attendent de moi mais je vous jure que je serai à la hauteur de ces études. Je ne prendrai pas le risque de compromettre l'objectif vers lequel je tend juste parce que j'ai peur... Mais purée c'est pas facile... =[

Alors j'ai toujours mis en place plein de théories selon lesquelles je sortirai jamais avec un gars que je connais pas pasque j'avais peur de la déception et patati et patata, qu'il devrait être comme ci et comme ça et caetera et caetera, que je prendrais mon temps pasque ci pasque ça... puis en fait bah c'est du n'importe quoi. Lui il est comme ça et j'aurais beaucoup de mal a accepter qu'il change, jveux pas qu'il change, j'aime toutoutout chez lui sans aucune exception. Je suis en partie émotionnellement dépendante de lui et dépendante de lui tout court et plus le temps passe pire c'est. Des fois jme dis que ça va trop vite et puis jm'interrompts pasque finalement jm'en fiche que ça aille vite ou pas. Je suis heureuse pasque le matin jme lève en l'aimant plus que la veille et ça me suffit. Je suis arrivée en retard au lycée pour la 1ère fois dma vie pour lui, j'ai négligé ma spé alors que j'avais controle pour passer plus de temps avec lui, quand jle vois s'éloigner j'ai un pincement au coeur et un sanglot s'installe dans ma gorge. Quand jle vois mon rythme cardiaque s'accélère, j'ai envie de pleurer de joie. Mais c'est bizarre que ça vienne aussi vite, je suis une fille tellement lente...

Comment deux personnes qui ont consenti a avoir une relation amoureuse ensemble peuvent se retrouver dans une merde pareille... ou alors les mecs sont des vrais connards.... ou alors IL est un vrai connard. "Comment ai-je pu être aussi naïve ?!" m'a-t-elle dit au téléphone complètement effondrée. Ouais, nan là je comprend pas... à vous dégouter des histoires d'amour vraiment. L'Amour c'est censé être la plus belle chose qui arrive à un être humain dans sa vie. Mais j'ai l'impression que certains en font n'importe quoi... c'est pourtant pas dur d'aimer... d'après moi c'est la base du respect. Mais là, IL a fait d'elle une chose, un objet ou un fantasme sexuel. Elle était sensible, amoureuse... Comment peut-on trahir, mentir à ce point ? ça me dépasse, et en plus ce qui me fait flipper, c'est que même si tous les hommes ne sont pas comme ça, il en existe surement pas mal des connards pareils. Je me souviens un jour où prise d'une crise de flemmardise aigüe je m'étais plantée devant une série à la con, un gars et une fille conversaient et le gars [jeune puceau] avait demandé à la fille " - Quel genre de gars aimez-vous, les filles ?" et la fille avait répondu "- On les aime sexy, marrants et plutot mignons, le plus dur c'est d'avoir les 3 en même temps" puis elle s'était mise a pleurer et avait ajouté un laps de temps plus tard "-Tu sais, ce que je t'ai dit tout à l'heure sur les garçons c'est faux, une fille veut juste un gars qui l'aime pour ce qu'elle est." Ca m'avait marqué. C'est vrai en plus. Ca suffit. Est-ce si dur à trouver ?

J'aimerais lui dire tout ce que je pense. Là maintenant. Que ce qu'elle a écrit ça m'a surpris, ça m'a déçue. Que ça m'a rendue très triste, je ne pouvais pas croire ça d'elle. Que même si ça remonte à plusieurs mois, je l'ai toujours aussi dans la gorge. Mais sûrement pas de la même façon. J'aimerais être honnête avec elle pour une fois. J'aimerais lui faire comprendre que je n'ai jamais douté d'elle une seule seconde. Que pendant plusieurs mois j'ai fait tout ce que je pouvais pour gagner son amitié et sa confiance alors que ça semblait difficile. Qu'il y a quelques mois je me suis sentie ridicule de faire ça. Ca a tout déclenché. Ce fut un prétexte pour le lui montrer. Et j'ai senti que je perdais tout ce que j'avais construit avec elle. J'aimerais aussi qu'elle sache qu'avec tous ces efforts j'ai fini par m'attacher à elle même si elle n'aime pas ça. Elle n'a aucun compte à me rendre. Je n'attend pas grand chose de sa part. Sinon qu'elle s'accroche à ce qu'elle veut devenir. Et que même si les choses ont changé maintenant, évolué, et surtout quoiqu'elle dise, eh bien je tiens toujours à elle autant qu'avant mais différement. 

Si j'avais eu le courage de t'écrire un mot comme tu l'as fait, j'aurais dit la même chose en d'autres mots. 

17 piges et encore toutes ses dents XD. ce qui signifie que tu n'as plus qu'un an pour faire ta conduite accompagnée hein ^_^., [tu penseras à moi qui passe le code aujourd'hui =D]. me suis tapée des bonnes barres avec toi, d'ailleurs je devrais parler au présent, c'est toujours le cas  ^_^. tu es sans doute la plus parisianno-irlandaise des réginaburgiens que je connaisse XD., mais c'est cool ! j'adore quand tu me parles de ta vie farfelue un poil excentrique [pour moi en tous cas] alors continue comme ça hein ! jcompte toujours sur toi.