un bout de réflexion

Je suis une fille relativement exigeante et j'attend beaucoup des autres. Il faut un rien pour m'effrayer, pour que je crois qu'une relation engagée avec quelqu'un est compromise... J'ai besoin qu'on fasse attention à moi à des moments très précis et particuliers de mon existence; et ça, sans que je n'ai besoin de le demander, ça doit être spontané. Pour ça, je laisse le moins d'indices possibles pouvant laisser croire que je suis dans une bonne ou mauvaise passe. C'est fait exprès. Je ne veux pas que les gens voient si je vais bien ou mal mais il y a certaines personnes dont j'attend qu'ils le sentent. Il m'arrive d'attendre un coup de téléphone [qui ne viendra pas] d'une personne précise pendant une semaine... parce que je VEUX que cette personne me réconforte ou fasse attention à moi juste pendant cette période pour une raison précise. Elle ne le fera pas, elle n'a physiquement, techniquement, télépathiquement pas les moyens de savoir comment je vais. Alors ça ne vient pas. Et je me dis que ça ne fait rien. Que c'est de ma faute. C'est vrai par ailleurs. Parce que je ne fais rien pour que cette personne le sache. Il existe cependant une personne qui a cerné ce mécanisme chez moi et qui sait quoi dire en quelle circonstance, qui trouve exactement les mots qu'il faut pour déclencher chez moi telle ou telle réaction, je me doute que vous savez de qui je parle, sinon il s'appelle Pierre et c'est mon namoureux.
J'ai l'impression d'être égoïste... ou en tous cas je le deviens avec le temps parce qu'il y a quelques années j'aurai donné n'importe quoi à certaines personnes pour qu'elles se soucient un peu de moi. Maintenant je ne donne plus autant mais j'attend les mêmes résultats. Disons que j'ai aussi l'impression que certains boudent l'amitié que je leur ai proposé... Mais avouer ce que j'attend des autres alors que moi même je ne le fais pas, ou en tous cas pas à tous ceux pour qui j'aimerai être là, c'est assez déplacé. Puis zut, je raconte ce que je veux =D.
Il est cependant évident que la donne a changé depuis 4 mois puisque je ne ressens plus les mêmes besoins [car comblés par lui]... Je voulais ne pas changer les habitudes que j'avais envers les autres mais c'est inévitable. Il y a des sentiments que j'avais qui étaient extrêmement forts qui ont diminué d'intensité par souci d'équilibre sans que je le veuille pour autant. Mais les personnes, je ne les oublie pas pour autant. J'ai la sensation de ne plus être vraiment à la hauteur  en ce qui concerne certaines personnes, pour certaines, membres de ce joueb; alors je pense à eux sans leur dire, je me fais du souci sans demander de leurs nouvelles, je les aime sans chercher à leur montrer. Et je trouve ça pas vraiment cool même plutôt absurde en fait. J'avais plutôt tendance à extérioriser mes sentiments et maintenant je ne le fais plus de la même façon. Je m'en prend à moi, je m'énerve contre moi en évitant de le montrer à quiconque. Mais je n'arrive pas à cacher mes inquiétudes à tout le monde, de plus en plus, il parvient à déceler le moindre "çavapasterrible" de Mymi : "mymi, t'as les yeux qui brillent" ^_^. "Pourquoi ?... ouais nan je sais pourquoi". J'hallucine. Et de plus en plus je me dis que je ne le lâcherai pas, jamais. Nos atomes crochus s'accrochent petit à petit, il devient une part de moi de plus en plus conséquente. Me l'enlever ça serait comme m'amputer d'une partie de mon corps et de mon esprit. Et je ne serai jamais assez masochiste pour m'infliger ça.