un bout de réflexion

Oh oui, j'allais mal. Bien mal. J'ai relu des tas de choses, écrites sur le joueb, mais pas seulement. Parce que le pire, je ne l'écris pas ici. Ce qui fait trop mal, ce qui est trop troublant, je n'ai pas pû le dire. J'ai souvent adouci la vérité, caché des choses, et même lorsque j'écris sur des papiers. Le non-dit, c'est là que se trouve réellement le gouffre. Aujourd'hui encore, je ne dis pas tout.

Je réalise enfin à quel point j'ai pû souffrir. Pendant tout un temps, j'ai été complètement, complètement perdue. Finalement, j'accèpte l'idée que je suis trop jeune. C'est la vérité. Je suis beaucoup trop jeune pour ce que je vis. En ce moment, tout va à merveille, c'est facile, et puis je crois que je commence à avoir la maturité émotionnelle qu'il faut pour comprendre, pour encaisser certains coups, et puis pour aimer à la folie sans pour autant devenir folle. Ca prend du temps, tout ça. Je vis au delà de mes moyens emotionnels. Certains sentiments sont beaucoup trop forts pour moi, je ne suis pas prête. Je suis trop jeune.

Tout va vraiment bien maintenant. Je suis HEUREUSE. C'est quelque chose que je n'ai pas pû affirmer depuis plusieurs mois. Je suis sincèrement heureuse. Ma relation avec Clément est tout simplement magnifique. Je viens de passer une semaine dans ses bras, pas une engueulade, de la douceur uniquement.

J'ai pensé à plein de choses.

J'ai pensé que l'amour se résume souvent à UNIFIER. Ce que j'aime, c'est prendre UN bain à deux tous les jours, dormir dans LE même lit, boire dans UN verre, se partager nos clope. Et bien sûr, surtout, ne faire qu'un seul et même corps, fusionner en un seul lorsque l'on fait l'amour, et ensuite, lorsque l'on dort encastrés dans les bras de l'autre, lorsqu'il se colle à moi, lorsque je me blottis contre lui.
Connaissez-vous ce mythe qui dit qu'au départ, l'être humain était homme et femme à la fois? Depuis que l'être humain a été coupé en deux, il recherche constemment l'amour : pour fusionner de nouveau et retrouver l'équillibre originel.
Le couple parfait serait donc une seule et même personne faite de deux opposés qui fusionnent.

J'ai la certitude de l'avenir de mon côté. Juillet au Cap d'Agde avec lui, Août chez moi avec lui, Septembre dans un studio a Paris avec lui. La suite de l'histoire est incertaine, mais la suite ne m'importe pas encore. La certitude de vivre avec lui m'enlève beaucoup de mes craintes, et signifie un pas nouveau dans notre relation auquel on se prépare. C'est une avancée, progressive, le temps qui change et adoucie les choses.

J'aimerais que le temps adoucisse mon traumatisme. Je l'appelle traumatisme parce que plus le temps passe, plus je réalise que cela en est un. J'y pense, tout le temps, presque tous les jours. Quand j'y pense, je dois me forcer de ne pas me concentrer sur la question, sinon, je pleure inévitablement. Pourtant, ce n'est pas si grave. Mais ça m'a fait mal, une douleur que je ne peux pas décrire. L'envie de mourrir, le néant total : incompréhension de tout, et blessure profonde. Et les souvenirs sont là, dans ma tête, et me hurlent "cette souffrance peut revenir du jour au lendemain". Je ne sais pas si c'est vrai. Je le vivrais peut-être mieux maintenant. J'aimerais juste pouvoir tourner la page sur tout ça, j'aimerais que certaines questions arrêtent de me torturer l'esprit. C'est fini. Et ça n'était pas le fin du monde.

Je vais tellement mieux que je commence à croire que je vais entièrement sortir du gouffre, et le refermer derrière moi. Je n'ai plus peur de l'avenir, je suis heureuse dans le présent, seul le passé me traque et je n'ose pas encore vraiment lui faire face. Mais ca n'a pas grande importance : la révolution, ce qui change absolument tout, c'est que j'ai sorti la tête de l'eau, je vois devant moi, j'ai espoir, j'ai envie de vivre. Et je l'aime, encore plus qu'avant, d'une manière plus vraie, plus sensée, plus stable, plus forte, plus belle.