un bout de réflexion

Depuis que je déserte le joueb, j'y reviens toujours quand il y a de l'orage dans l'air. Quand ma tête n'est plus capable de contenir mes idées, quand je dois m'auto-convaincre de quelque chose, ou quand ça bouillonne à l'intérieur.

Alors je me dois de vous l'anoncer officiellement : j'ai quitté Clem. Eh oui. Apres 2 ans et demi, et alors que tout allait bien. C'est moi qui l'ai quitté, et autant être honnête, puisque je ne peux l'être ailleurs : je l'ai quitté pour quelqu'un d'autre. Clairement.

J'ai beau essayer de me trouver toutes les excuses, de me dire que ça devait arriver, que de toute façon on avait aucun avenir, que je dois bien vivre ma vie : je trouve toujours ça assez dur à avaler.

J'ai l'impression de lui planter un couteau dans la poitrine. A chaque fois que je lui parle, je l'enfonce un peu plus profond.

J'aimerais qu'il disparaisse, qu'il n'existe plus. J'aimerais tellement pouvoir vivre tout ça sans lui faire de mal. Je ne veux pas le faire souffrir, dans l'absolu j'ai juste envie de passer à autre chose et de pouvoir balayer cette période de ma vie.

Qu'est-ce que je dois faire? Me dire que c'est vraiment trop dégueulasse ce que je lui fais, et revenir avec lui alors que je n'en ai plus envie? Essayer de faire passer lentement la pillule?

Honnetement, je lui ai fais un gros coup de pute. Un truc dont moi-même, j'aurais eu beaucoup de mal à me remettre. Je l'ai quitté, presque du jour au lendemain. Je le laisse seul, et dans la merde. Il va s'en remettre, je le sais, et puis je vis ma vie et je ne peux pas continuer à la vivre en fonction de lui.

Je culpabilise. J'aurais dû le quitter avant de rencontrer quelqu'un d'autre. Je trouve ça nul. En plus j'aurais clairement eu besoin de connaître ce que c'est d'être célibataire.

Enfin bon. Je continue à vivre. Je ne peux plus faire demi-tour. Et plus j'y réfléchi, plus je trouve que c'était quelque chose à faire. Passer à autre chose, tourner la page. Mais pas comme ça.

Je suis lache.