un bout de réflexion

Il y a du changement. Je prends ma vie en main. Et c'est bien.
J'ai compris maintenant que j'avais fais le bon choix. Il fallait que ça arrive, et il était nécessaire que ça arrive comme ça. Je n'aurais jamais pu le quitter autrement. Je n'en suis pas fière, mais je m'en veux beaucoup moins depuis que j'ai réalisé que c'était la seule solution pour moi de sortir de cette relation. 2 ans et demi, quand on a 20 ans, c'est une éternité. Je me suis construite autour de lui en quelques sortes. Et j'étais beaucoup trop dépendante pour m'en sortir comme ça. Je n'aurais pas eu la force d'arrêter sans qu'on m'aide à le faire.

Plus le temps passe et plus je réalise à quel point ma relation avec Clem n'était vraiment pas idyllique. Il y a tellement de choses que je suis heureuse de laisser derrière moi, des choses que je me promets de ne plus jamais revivre. Il y a eu beaucoup de positif avec Clem, de l'amour, des bons moments, des tas d'aventures. Mais il était grand tant de passer à autre chose, de se défaire de tous les côtés négatifs, et d'avancer. Il y a des épisodes que j'ai vécu avec Clem que je n'ai jamais raconté à personne, même pas ici. C'était trop douloureux pour que je l'avoue à qui que ce soit, même à un bout de papier. Je me suis forcée d'oublier, et j'ai réussi à faire abstraction. Tout ressort maintenant, et je me rends compte à quel point il y avait des problèmes,à quel point je me suis mentie à moi-même. La vie de tous les jours était chouette, il ne faut pas dresser un tableau négatif, d'une manière générale tout allait bien. Mais il y a toujours eu des choses que j'ai enterré en moi. Et maintenant, j'ai envie d'en parler, de les vomir hors de moi. Je ne lui en veux pas vraiment. Je ne lui en veux plus. Mais maintenant je sais que notre relation n'était pas aussi incroyable que j'aimais à le penser. Et qu'il fallait arrêter. Vraiment.

Ce qui est génial dans l'histoire, c'est que j'ai trouvé un type bien. Vraiment un mec génial. Avec qui tout se passe si bien... C'est grâce à lui que je réalise à quel point ma relation avec Clem n'était pas idéale : il y a des tas de problèmes que je trouvais tellement normaux que je n'osais pas imaginer que l'on puisse vivre sans. C'est bien une évolution. Florian est quelqu'un avec qui je me sens réellement bien, et avec qui je risque de vivre beaucoup de choses. Il y a une alchimie assez naturelle entre nous qui m'étonne énormément. Vraiment, c'est exceptionnel ce que je vis en ce moment. Un mec bien, je crois que c'est le mot : un mec bien qui m'aime pour ce que je suis. Il est attentionné, gentil, tendre. Il m'attire énormément et on a toujours des choses à se dire. J'ai l'impression que je ne pourrais jamais me lasser de passer du temps avec lui. Bref, à l'heure qu'il est, c'est vraiment mon homme idéal. Je ne pensais pas que ça existait, et pourtant je l'ai pensé (sans y croire) dès que je l'ai rencontré.

Au départ quand j'ai quitté Clem, j'ai pensé que c'était un caprice, que j'allais certainement le regretter, que Florian n'était qu'un prétexte. En fait, je crois que ça devait arriver, que c'était beaucoup plus fort que moi. Je crois que je l'ai quitté parce que j'ai eu un coup de foudre.

Est-ce que je m'autorise à dire ça?
(à débattre)