un bout de réflexion
nos sentiments et reflexions au jour le jour
Discussions actives avec dernier commentaire
Clément
Pour une fois, j'écris quand tout va bien, j'écris tout ce qui va bien. Mais trop d'enthousiasme ne me ressemblerait pas, il ne faut pas éxagérer.
Je vis pratiquement chez Clément maintenant, à raison de 4 à 5 jours par semaines. Quand je n'y suis pas, c'est que ça n'était pas possible, l'emploi du temps d'une lycéenne et d'un serveur s'associant assez mal... Parfois il se couche quand je me réveille, et je le réveille quand je sors de cours. Le matin, il y a toujours l'un de nous deux qui doit se lever, sauf quand je craque et que je "prends mon mardi"...
Mais j'ai abusé de ma liberté de sécher, et maintenant c'est simple : je ne peux plus. Ca va être plus difficile dans ces prochaines semaines, parce que ces 4/5h de cours que je séchais chaque semaine changeait pas mal de choses.
Bref. Tampis. Ca fait presque deux semaines qu'il est tellement adorable avec moi que j'attends avec crainte la prochaine rechute de manipulation ou de mauvaise humeur. Mais elle ne vient pas, et je commence à imaginer qu'elle ne viendra pas. Qu'on a trouvé un équillibre, qu'il a accepté le fait qu'il tenait à moi et qu'il ne cherche plus à prouver le contraire.
Je lui ai parlé, out of the blue, d'aller en Irlande avec moi en Fevrier. L'idée l'a emballé, apparement, parce qu'il n'a pas arrêté de m'en reparler depuis, et ça devient un véritable projet entre nous deux. C'est bizarre, parce qu'une fois qu'on aura pris nos billets d'avion, ça sera un véritable engagement. Ca ne fait que deux mois et demi qu'on se connait, et Fevrier, c'est dans trois mois. Notre relation est assez explosive, et puis on se voit tout le temps, donc il m'est assez difficile d'imaginer ce que ça sera dans trois mois.
Mais je suis tellement heureuse qu'il ait envie de faire des projets comme celui-là. Je suis vraiment anormalement amoureuse de ce mec, je l'idolifie dans ma tête, je ne comprends pas comment tout le monde peut ne pas être amoureux de lui, et je ne comprends pas non plus ce qu'il me trouve, pourquoi il est avec moi, une gamine de 17 ans qui n'a rien de bien particulier. Cette idée me fait souffrir, parce qu'elle m'enlève ma confiance en moi, et qu'elle me fait constemment croire qu'il va trouver quelqu'un de "mieux".
On forme un couple assez bizarre, toujours persuadés que l'autre le trompe, et que l'autre va partir du jour au lendemain. On ne se fait pas confiance et on ne fait pas confiance en les sentiments de l'autre : si seulement il savait. J'ai conscience que je suis victime de ma propre naïveté, que cette relation est trop passionnelle pour être saine, et qu'il y a toujours une grande part d'illusion. Que je suis encore la jeune naïve qui croit au grand amour.
En fait le véritable problème, c'est que je me sens "addicted", accro? Plus indépendante parce que je me suis forcée à prendre du recul, mais je sais que si demain il me quitte, ça sera extrêmement difficile.
Surtout que je me sens très seule, seule ou avec lui. En particulier depuis que Yannick a décidé de couper les ponts avec moi. Il était la seule personne sur laquelle je pouvais compter quoi qu'il arrive, mon soutien émotionnel. Même si je ne le voyais pas beaucoup, je savais qu'il était là et ça me rassurait. Mais je n'ai absolument pas été digne de ce soutien qu'il n'avait aucune raison de me donner, ça lui faisait du mal et le lui demander était égoïste de ma part. Il est parti de ma vie, tout simplement, et il me manque horriblement. La seule solution si je veux le revoir est de lui sacrifier Clément, mais il ne se rend pas compte que c'est impossible, impensable. Et je ne me rends pas compte qu'il est également impensable de continuer à le voir tant que je suis avec Clément.
Maintenant, mon monde ne se compose plus que de trois blocs : moi, clément, et mon entourage (famille, amis, qui m'apportent beaucoup mais restent à l'écart de toute passion). Je trouve cette situation extrêmement dangereuse. Mais bon.
Je ferai tout pour ça dure, comme c'est maintenant. Malgré tout le mal qu'elle peut me faire, cette relation me passionne, et m'apporte beaucoup. J'ai peur, c'est vrai. Courrageuse et téméraire? Ou peut-être que je n'ai pas le choix.
En tous les cas, je profite de ces moments d'extrême douceur avant que la prochaine crise arrive, crise qui sera sans doute encore plus violente que la précédente, mais dont je me releverai, encore et encore, pour continuer à l'aimer.
(si le bilan de cet article est très pessimiste, c'est parce qu'entre le moment où j'ai commencé à l'écrire et maintenant, Clément m'a sorti quelques phrases particulièrement blessantes avec une froideur qui ne m'est pas étrangère...)
Je vis pratiquement chez Clément maintenant, à raison de 4 à 5 jours par semaines. Quand je n'y suis pas, c'est que ça n'était pas possible, l'emploi du temps d'une lycéenne et d'un serveur s'associant assez mal... Parfois il se couche quand je me réveille, et je le réveille quand je sors de cours. Le matin, il y a toujours l'un de nous deux qui doit se lever, sauf quand je craque et que je "prends mon mardi"...
Mais j'ai abusé de ma liberté de sécher, et maintenant c'est simple : je ne peux plus. Ca va être plus difficile dans ces prochaines semaines, parce que ces 4/5h de cours que je séchais chaque semaine changeait pas mal de choses.
Bref. Tampis. Ca fait presque deux semaines qu'il est tellement adorable avec moi que j'attends avec crainte la prochaine rechute de manipulation ou de mauvaise humeur. Mais elle ne vient pas, et je commence à imaginer qu'elle ne viendra pas. Qu'on a trouvé un équillibre, qu'il a accepté le fait qu'il tenait à moi et qu'il ne cherche plus à prouver le contraire.
Je lui ai parlé, out of the blue, d'aller en Irlande avec moi en Fevrier. L'idée l'a emballé, apparement, parce qu'il n'a pas arrêté de m'en reparler depuis, et ça devient un véritable projet entre nous deux. C'est bizarre, parce qu'une fois qu'on aura pris nos billets d'avion, ça sera un véritable engagement. Ca ne fait que deux mois et demi qu'on se connait, et Fevrier, c'est dans trois mois. Notre relation est assez explosive, et puis on se voit tout le temps, donc il m'est assez difficile d'imaginer ce que ça sera dans trois mois.
Mais je suis tellement heureuse qu'il ait envie de faire des projets comme celui-là. Je suis vraiment anormalement amoureuse de ce mec, je l'idolifie dans ma tête, je ne comprends pas comment tout le monde peut ne pas être amoureux de lui, et je ne comprends pas non plus ce qu'il me trouve, pourquoi il est avec moi, une gamine de 17 ans qui n'a rien de bien particulier. Cette idée me fait souffrir, parce qu'elle m'enlève ma confiance en moi, et qu'elle me fait constemment croire qu'il va trouver quelqu'un de "mieux".
On forme un couple assez bizarre, toujours persuadés que l'autre le trompe, et que l'autre va partir du jour au lendemain. On ne se fait pas confiance et on ne fait pas confiance en les sentiments de l'autre : si seulement il savait. J'ai conscience que je suis victime de ma propre naïveté, que cette relation est trop passionnelle pour être saine, et qu'il y a toujours une grande part d'illusion. Que je suis encore la jeune naïve qui croit au grand amour.
En fait le véritable problème, c'est que je me sens "addicted", accro? Plus indépendante parce que je me suis forcée à prendre du recul, mais je sais que si demain il me quitte, ça sera extrêmement difficile.
Surtout que je me sens très seule, seule ou avec lui. En particulier depuis que Yannick a décidé de couper les ponts avec moi. Il était la seule personne sur laquelle je pouvais compter quoi qu'il arrive, mon soutien émotionnel. Même si je ne le voyais pas beaucoup, je savais qu'il était là et ça me rassurait. Mais je n'ai absolument pas été digne de ce soutien qu'il n'avait aucune raison de me donner, ça lui faisait du mal et le lui demander était égoïste de ma part. Il est parti de ma vie, tout simplement, et il me manque horriblement. La seule solution si je veux le revoir est de lui sacrifier Clément, mais il ne se rend pas compte que c'est impossible, impensable. Et je ne me rends pas compte qu'il est également impensable de continuer à le voir tant que je suis avec Clément.
Maintenant, mon monde ne se compose plus que de trois blocs : moi, clément, et mon entourage (famille, amis, qui m'apportent beaucoup mais restent à l'écart de toute passion). Je trouve cette situation extrêmement dangereuse. Mais bon.
Je ferai tout pour ça dure, comme c'est maintenant. Malgré tout le mal qu'elle peut me faire, cette relation me passionne, et m'apporte beaucoup. J'ai peur, c'est vrai. Courrageuse et téméraire? Ou peut-être que je n'ai pas le choix.
En tous les cas, je profite de ces moments d'extrême douceur avant que la prochaine crise arrive, crise qui sera sans doute encore plus violente que la précédente, mais dont je me releverai, encore et encore, pour continuer à l'aimer.
(si le bilan de cet article est très pessimiste, c'est parce qu'entre le moment où j'ai commencé à l'écrire et maintenant, Clément m'a sorti quelques phrases particulièrement blessantes avec une froideur qui ne m'est pas étrangère...)
Commentaires :
Re:
-_-' comment tu te complique la tête... ça a l'air super fatigant d'être et de vouloir être indépendante ou prudente ou pour se protéger ou je ne sais quoi...
moi je t'envie à avoir toute ta liberté et ce que je trouve dommage c'est que vu que t'en as, et ben c'est un tout autre problème à l'autre extrême qui t'écrase.
c'est comme quand tu vois l'autre avoir un gâteau au chocolat (jsuis trop subjugée par le chocolat en ce moemtn paske c bientot NOOOOOOOOOEL!!!!!!!!!) et que toi t'en as pas et que t'as trop envie de l'avoir mais l'autre il le mange pas parce qu'il a peur de grossir -_-'
moi je t'envie à avoir toute ta liberté et ce que je trouve dommage c'est que vu que t'en as, et ben c'est un tout autre problème à l'autre extrême qui t'écrase.
c'est comme quand tu vois l'autre avoir un gâteau au chocolat (jsuis trop subjugée par le chocolat en ce moemtn paske c bientot NOOOOOOOOOEL!!!!!!!!!) et que toi t'en as pas et que t'as trop envie de l'avoir mais l'autre il le mange pas parce qu'il a peur de grossir -_-'
Re: Re:
hihi bonne comparaison, je vois totalement ce que tu veux dire.
Mais je ne sais pas si c'est mérité... Je profite un max de la liberté que j'ai, au contraire... Mais ce qui se passe avec Clem n'a rien à voir... Si j'étais moins libre je me prendrais tout autant la tête (mais les choses seraient totalement différentes), et puis j'étais tout aussi libre avec Yannick et je ne me suis jamais autant torturé l'esprit en 6 mois avec lui.
Je ne cherche même plus à rester indépendante. J'ai abandonné. Mais je ne peux pas quand même m'abandonner completement à une relation qui risque de me tuer... Etre trop naïve serait beaucoup trop dangereux sur ce coup là. Je sais qu'il y a un compromis intérieur que je peux adopter pour enfin être sereine par rapport à cette relation. Mais je lutte pour le trouver, ce compromis...
Les gens exterieurs ont toujours du mal à comprendre pourquoi je reste avec Clem, parce que je parle trop de ce qui m'angoisse et parce que j'ai du mal à exprimer ce que j'adore chez lui, ou je ne recherche pas à le faire. Mais ce mec, je l'aime comme je n'ai jamais aimé. Il faut prendre l'equation dans l'autre sens. Je l'aime énormément, donc je ne le quitte pas, mais je l'aime trop, donc j'en souffre.
Mais ça ne veut pas dire que je ne profite pas de chaque minute que je peux passer avec lui. C'est juste qu'on ne pourra pas me demander pour autant d'être relax et de ne jamais me poser de questions par rapport à un ange un tantinet manipulateur avec qui je passe le plus clair de mon temps...
Mais je ne sais pas si c'est mérité... Je profite un max de la liberté que j'ai, au contraire... Mais ce qui se passe avec Clem n'a rien à voir... Si j'étais moins libre je me prendrais tout autant la tête (mais les choses seraient totalement différentes), et puis j'étais tout aussi libre avec Yannick et je ne me suis jamais autant torturé l'esprit en 6 mois avec lui.
Je ne cherche même plus à rester indépendante. J'ai abandonné. Mais je ne peux pas quand même m'abandonner completement à une relation qui risque de me tuer... Etre trop naïve serait beaucoup trop dangereux sur ce coup là. Je sais qu'il y a un compromis intérieur que je peux adopter pour enfin être sereine par rapport à cette relation. Mais je lutte pour le trouver, ce compromis...
Les gens exterieurs ont toujours du mal à comprendre pourquoi je reste avec Clem, parce que je parle trop de ce qui m'angoisse et parce que j'ai du mal à exprimer ce que j'adore chez lui, ou je ne recherche pas à le faire. Mais ce mec, je l'aime comme je n'ai jamais aimé. Il faut prendre l'equation dans l'autre sens. Je l'aime énormément, donc je ne le quitte pas, mais je l'aime trop, donc j'en souffre.
Mais ça ne veut pas dire que je ne profite pas de chaque minute que je peux passer avec lui. C'est juste qu'on ne pourra pas me demander pour autant d'être relax et de ne jamais me poser de questions par rapport à un ange un tantinet manipulateur avec qui je passe le plus clair de mon temps...
Re: Re: Re:
nonon. moi je comprend le fait que tu puisses aimer autant ce gars, et je comprend que tu en souffres tellement tu l'aimes (je le comprend par le vécu, même si c'est différent et patati et patata) bref, et je crois que je viens de comprendre aussi d'où venait ce truc "dangereux". parce que c'était le seul truc que j'arrivais pas comprendre. ton état d'epsrit face à lui et même à Yannick avant, d'essayer de contrôtler de ne pas tomber dans la dépendance ou d'avoir peur d'être "banale"
je sais pas si c'est une illumination jourdhui ou autre (j'ai des sauts d'humeur depis hier...) mais là, avec ton commentaire je crois que je suis un ti peu plus éclaircie sur le sujet.
enfin voilà. mais si ça peut te rassurer (j'en doute...) c'était pas du tout l'amour que tu lui porte que j'ai du mal à comprendre ^^ au contraire.
je sais aussi que t'en profite de ta liberté ^^ et surtout de ta vie, c'est bien toi. c'est juste que tu cherche à fuir un truc que moi j'aimerai avoir. ou non. euh plutot. non. en fait non. tu cherche à fuir un truc que je trouve qu'il ne faut pas fuir. mais après c'est ta situation.
bon JE M'EMBROUILLE! VILAINE ALYSSOU! tu me fais dire des gnognotteries!
je sais pas si c'est une illumination jourdhui ou autre (j'ai des sauts d'humeur depis hier...) mais là, avec ton commentaire je crois que je suis un ti peu plus éclaircie sur le sujet.
enfin voilà. mais si ça peut te rassurer (j'en doute...) c'était pas du tout l'amour que tu lui porte que j'ai du mal à comprendre ^^ au contraire.
je sais aussi que t'en profite de ta liberté ^^ et surtout de ta vie, c'est bien toi. c'est juste que tu cherche à fuir un truc que moi j'aimerai avoir. ou non. euh plutot. non. en fait non. tu cherche à fuir un truc que je trouve qu'il ne faut pas fuir. mais après c'est ta situation.
bon JE M'EMBROUILLE! VILAINE ALYSSOU! tu me fais dire des gnognotteries!
Version XML - Cette page est peut-être encore valide XHTML1.1 et CSS sans tableaux.
BouddhaStorm
soit ta tort mais m'accuses plus de tomber dans le melodrame:d
alalala