un bout de réflexion

Les vacances, enfin. Ou plutôt "merde, c'est déjà les vacances". La période des partiels a été une source d'angoisse sans précédant. Je ne suis pas du genre à stresser pour les examens, pourtant, mais ces deux dernières semaines sont très mal passées. Obligée de travailler beaucoup d'un coup après n'avoir rien foutu pendant un semestre entier, obligée de s'enfermer quand ma seule envie était de le voir. Et puis un état de fatigue nerveuse, des cauchemars à n'en plus finir : une angoisse qui, a mon avis, va au delà des simples partiels.

C'est fini, à peu près fini. Je ne sais pas ce que ces prochaines semaines nous réservent. J'avoue que j'ai assez peur. Il part dans moins d'un mois. J'ai envie de dire, il m'abandonne. Ca va être dur, vraiment dur. Ca me fera peut-être du bien aussi, qui sait. Prendre du recul... Retrouver une certaine indépendance... Ca c'est le scénario où je vais bien, où je m'amuse pendant les vacances et où je supporte bien la séparation. Le scénario inverse, il ne vaut mieux pas trop y penser.

Et puis j'ai peur, peur, peur. De ses angoisses à lui. Il porte toute la misère du monde dans ses yeux en ce moment. Ces grands yeux, si bleus, si expressifs, dont j'arrive à peine à soutenir le regard tellement ils me transpercent. J'ai peur qu'il se perde dans son amour pour le monde, qu'il se noie dans son angoisse de voir le néant s'abattre sur nous.

J'ai envie qu'il oublie, le monde, les autres, les malheurs autour de lui. C'est égoïste, mais j'aimerais qu'il ne pense qu'à moi, qu'il ne se préoccupe que de moi. Je suis jalouse de ce monde pour lequel il s'inquiète tant.

C'est pourtant ce que j'aime chez lui. Je vous jure, c'est quelqu'un de vraiment exceptionnel. Altruiste. C'est un mot assez laid mais c'est exactement ce qu'il est. Il a un amour sincère et désintéressé pour les gens autour de lui. C'est lui, le mec qui va t'aider quand tu as une galère dans la rue. C'est lui qui va s'inquiéter si il voit la tristesse dans tes yeux. C'est lui aussi qui va t'héberger si un soir, tu ne sais pas ou dormir.

Et vis à vis de moi, il est fantastique. Mais j'ai peur, j'ai peur! Peur qu'en voulant être trop gentil il s'oublie lui même, j'ai peur qu'il se préoccupe tellement du reste qu'il ne s'occupe de moi sans en ressentir vraiment l'envie. J'ai peur de ne pas le passionner, peur qu'il se désintéresse, peur qu'il finisse par me quitter.

Et lui, a peur de me faire du mal. Et moi, j'ai peur qu'en ayant peur de me faire du mal, il ne soit plus vrai avec moi, que notre couple glisse petit à petit dans un non-dit malsain.

Putain c'est compliqué. Ca fait presque 3 mois maintenant. Et je sais qu'on entre dans la période où il va falloir faire face à la vérité. Il n'y a pas de problèmes, pas de tensions, pas de raisons de s'inquiéter. Mais ca fait suffisamment longtemps qu'on est ensemble maintenant pour qu'on détermine les limites. C'est dur à exprimer, mais je pense qu'on franchit un cap : le cap du couple qui se connait bien, et qui sait qu'il va perdurer.

Et c'est génial. Mais de mon côté, je n'ai pas encore tout réglé. J'ai trop d'angoisses. Je n'arrive pas à me remplir suffisamment de son amour pour être sereine en son absence. D'où la peur de son départ dans moins d'un mois.

J'ai envie de le voir, de passer du temps avec lui. Si je pouvais, je resterais toute la semaine. Mais je n'ose pas m'imposer, parfois je n'ose même pas lui demander de venir de peur de me confronter à un refus, ou qu'il accepte sans en avoir envie. Mais je n'ai qu'une envie : retrouver la sensation de vivre avec lui, comme il y a quelques semaines.

Ca fait du bien d'écrire.