un bout de réflexion

C'est pas facile parfois. C'est vraiment pas facile. Pourquoi faut-il que tout soit si dur depuis que je le connais. Pourquoi est-ce que je me dis de plus en plus régulièrement que vivre est quelque chose de beaucoup trop difficile, pourquoi est-ce que je n'ai bien souvent plus envie de continuer.

Pourquoi je souffre tant. Pourquoi je me pose des questions, tout le temps, pourquoi je doute, pourquoi j'ai peur de l'avenir, pourquoi je pleure sans cesse, pourquoi je n'aime plus ma vie quand je ne suis pas avec lui.

Je l'aimais avant. J'aimais vivre ma vie de tous les jours. Maintenant je ne l'aime que lorsqu'il est dedans. Je désespère. Je n'en peux plus. Et pourtant je n'ai pas le choix, aucun choix, jamais le choix. Rien ne m'appartient, comme disait Noir Désir.

Je ne sais plus vivre sans lui. Il faut se rendre à l'évidence. Si demain il me quittais, je ne sais vraiment pas ce que je deviendrais. Je n'ai pas le choix, je ne peux rien faire. Je dois me subir. Me survivre à moi-même.

Le telephone sonne. Ce n'est pas lui. Pourquoi est-ce qu'il ne m'appelle pas. Pourquoi répondre.

Je ne peux pas continuer comme ça, et ça fait des mois que je ne peux pas continuer comme ça, et je continue, et les choses évoluent, les choses s'améliorent, se calment, se posent, mais je suis toujours aussi dépendante. Et j'ai toujours des instants, parfois des jours, parfois même des semaines, où tout va si mal, si mal, que je voudrais qu'elles n'aillent plus du tout, ne plus rien ressentir. Pourquoi l'amour s'il me fait tant de mal.

Complètement dépendante, et je ne crois pas que la séparation me désintoxique. Je ne m'y habituerais jamais et je le sais. J'apprendrais à le supporter, peut-être. Peut-être même pas.

Plus que cinq jours, ce n'est rien, ça va aller, mais c'est déjà trop long et je vois la suite arriver, deux semaines qui vont passer trop vite, où je ne pourrais jamais assez le voir, et puis deux un mois entier à ne quasiment jamais le voir, le mois du néant, et puis juin, et puis le Bac, deux mois encore à attendre et à vivre loin de lui, et je ne veux pas.

Je ne veux pas vivre comme ça, je ne peux pas vivre comme ça. Le voir est encore plus magnifique, c'est vrai, ce sont des moments merveilleux, ça nous permet de prendre de la distance, c'est vrai, ça renforce peut-être notre relation, c'est vrai. C'est tellement dur.

Dites-moi encore, répétez moi qu'il ne me quittera pas. Je le sais, je le sais, une partie de moi le sais. Enlevez-moi au moins ça. L'angoisse. La peur de le perdre du jour au lendemain. Je l'avais réussi, ça. J'avais réussi à me tranquiliser. Une partie de moi le sais, mais l'autre a peur, tellement peur.

Est-ce que je vais me retrouver un jour. Est-ce que je vais retrouver de la joie de vivre lorsque je suis avec mes amis, lorsque je me promène dans la rue, lorsque je me réveille le dimanche matin. Est-ce que je vais finallement retrouver un peu de bonheur au quotidien. Quand. Comment. Avec lui, sans lui.

Pourquoi?