un bout de réflexion

Coucou mon chou,

Je suppose que t'as pas vraiment compris ce qui m'arrivait tout à l'heure et c'est pas si facile à expliquer, ça va ptetre pas te plaire mais j'ai assez envie de le faire par écrit.

J'ai complètement conscience du fait que je t'oppresse et sincerement je ne comprends même pas comment tu peux le supporter. J'ai l'impression que d'une manière générale tu gères assez bien les filles amoureuses, mais quand même. Je t'étouffe et le pire c'est que je m'en rends parfaitement compte. Mais c'est plus fort que moi. Et ça m'étouffe moi-même.
Et puis là oui, j'ai peur que tu en aies marre, parce que moi-même je ne pourrais pas me supporter. Chaque fois que tu me parles sèchement, je me dis que ça y est, tu craques, tu n'en peux plus. Tu as beau me dire que tu ne m'abandonneras pas, je ne comprends pas comment tu peux en être aussi sûr.

Rien ne m'intéresse à part te voir en ce moment. D'ailleurs je n'arrive pas à faire grand chose d'autre, et je trouve ça très dangereux. Je me sens vulnérable. Si je peux te voir, je suis là. Et si c'est toi qui ne veux pas me voir, j'ai peur. Mais je préfere avoir peur plutôt que tu me voies juste pour me faire plaisir et que tu te frustres pour moi. Il faut que tu apprennes à me dire non parce que je n'insisterai pas. Ne te laisse pas attendrir par mes larmes. Si tu n'as pas envie de me voir, bien sûr que ça me rendra triste, mais ça n'est pas une raison pour te forcer.

Je suis jalouse aussi. L'idée que tu puisses coucher avec d'autres filles ne me choque pas du tout en soit. En fait, le problème c'est que dans ma tête j'imagine que toutes les nanas sur lesquelles tu tombes vont forcément tomber amoureuses de toi. Ce n'est peut-être pas vrai mais c'est ce qui me fait peur, j'imagine qu'une fois qu'elles t'ont trouvées elles ne te quitteront plus, comme ça s'est passé pour moi. Au départ, je pensais juste qu'on allait coucher une ou deux fois ensemble et qu'on ne se reverrait plus...
Et puis j'ai l'impression que tu as vraiment envie, besoin de voir d'autres filles. Et ce n'est pas quelque chose que je peux te reprocher, et je ne te l'interdirai jamais d'ailleurs. Mais ça me fait mal.

Je n'ai jamais été comme ça et je ne me comprends plus. Parfois je me dis que je ne sais même plus qui je suis. Tu as completement flingué toute la carapace que je m'étais construite et je ne sais plus où j'en suis. Je suis pommée, et en plus je suis épuisée, j'ai l'impression que je ne serais plus jamais reposée. Résultat, je pleure, je m'accroches à toi, j'ai besoin de toi. En ce moment j'ai sincerement besoin de toi, et ça aussi, c'est dangereux. Mais je pense que je vais trouver un équillibre. Que je vais aller mieux. Que je vais te laisser respirer un peu. J'espere. Parce que perso je n'en peux plus. Je passe trop de temps à pleurer, à me poser des questions, même quand tout va bien j'ai l'impression que je n'y comprends rien, et je me déteste d'être comme ça. Pleurnicharde et pot-de-colle. Si tu m'avais dit il y a 6 mois que j'aurais pu devenir comme ça, je t'aurais ri au nez. Ca n'est pas moi.

Voilà quand je suis partie rien ne peux plus m'arrêter, désolée d'avoir écrit un roman long comme ça mais ça me fait du bien d'enfin exprimer tout ça. C'est avec Yannick que j'ai réussi à formuler tout ça dans ma tête, malgré lui d'ailleurs, et c'est pour ça que j'étais assez soucouée tout à l'heure. Et aussi parce que tu as été super sec et froid avec moi quand j'étais completement shootée et ça m'a traumatisé dans mon trip.

Je n'ai rien à dire en conclusion. J'ai envie de te demander de m'excuser, j'ai envie de te dire que je vais faire des efforts, et j'ai envie de te dire que je t'aime, je pourrais aussi te dire merci de m'avoir supporté jusque là. Mais même là je me trouve insupportablement suppliante, relou, collante... Et je me sens conne, conne de me poser autant de questions et de faire des montagnes d'une relation qui devrait juste être simple et belle, conne de me prendre la tête, surtout face à quelqu'un comme toi. En gros je ne suis pas vraiment en paix avec moi-même en ce moment.

Je pense que tu n'as besoin de répondre... Je ne t'écris pas tout ça dans le but que tu me rassures ou que tu me dises des choses gentilles, j'avais sincerement besoin de t'expliquer pourquoi je pète un plomb.

A demain mon cheri
(Bravo si tu as lu jusque là...Ah jsui pas en L pour rien, et puis jsui pas une nana pour rien non plus :p )