un bout de réflexion

Je suis vraiment transformée. On peut même dire que je ne vais pas bien, pas bien du tout. Je suis un peu perdue. Je ne sais plus qui je suis, je ne me reconnais plus. Je regarde dans le vide pendant des heures. Je pleure toute seule dans le RER. Je fais des milliars de bisoux à celui qui me fait tant souffrir. Ou je pleure dans ses bras. Je me pose des milliards de questions. Je dors mal, ou je dors trop. Je ne fais plus rien, plus rien du tout, à part le voir.

Ca ira mieux un jour. Un jour je trouverai un équillibre émotionnel avec lui. Ou peut-être que j'arriverai à me libérer, ou plus probablement il me liberera, il portera le coup fatal, qui à mon avis ne me sera pas fatal du tout mais me permettra au contraire de retrouver une vie normale. Ca fera mal bien sûr, mais je m'en releverai sans problèmes, sûre pour la première fois de ne pas retomber quelques jours plus tard. Clément n'est pas indispensable à ma vie et j'en ai tout à fait conscience. Il n'y a aucun côté tragique à mon histoire.

En vérité, j'ai de moins en moins de choses à lui reprocher. Je me demande si c'est parce que je l'idéalise au point de tout me remettre sur le dos. Mais je crois plutôt qu'il est de plus en plus gentil avec moi. Il s'est rendu compte qu'il pouvait me faire très mal très facilement, alors il fait plus attention. Je ne peux pas vraiment penser à quoi que ce soit qu'il ait fait de mal ces derniers jours.
J'aimerais lui reprocher de ne pas tenir assez à moi. D'être assez indifférent, et de ne pas faire semblant d'être fou-amoureux. J'aimerai pouvoir le détester de me laisser l'aimer autant.
Non. Par contre ce que je pourrais lui reprocher, c'est d'avoir une relation avec une autre fille, ou plus exactement je pourrais lui reprocher de me le cacher. Je me demande si je ne deviens pas complètement schizophrène-paranoïaque. Le pire, c'est que c'est possible. En tous les cas c'est franchement contre mes principes que de lui interdire quoi que ce soit, et ma jalousie est incensée étant donné qu'il me voit dès que c'est possible et qu'il ne m'a jamais refusé de venir. L'idée m'est insupportable. Je me fais subire à moi-même une réelle torture morale.

Je me demande vraiment comment il peut supporter d'être avec quelqu'un aussi amoureux. Mais au point où j'en suis, essayer de me faire désirer ou de jouer un rôle est complètement inutile. Ou peut-être au contraire que c'est parce que je lui avoue trop mes sentiments qu'ils me rendent folle.

Je ne sais pas. Je sais juste que c'est vraiment difficile. Mais je ne peux rien dire, je m'en veux de pleurer. Personne ne pourra vraiment comprendre. Si cette relation me rend malheureuse, alors pourquoi est-ce que je continue à aller le voir? Flemme de faire une autre tentative foireuse pour y répondre.

Ce qui est sûr, c'est que je suis prête à tout pour continuer à passer du temps avec lui. Il y a des moments magiques. Des moments de bonheur. Des moments d'amour.

Je précise pour finir que je ne suis pas entrain d'essayer de vous appitoyer sur mon sort. Je ne vais pas bien en ce moment, mais c'est une douleur passagère qui n'a aucune cause grave, et ne peut avior aucunes conséquences inquiétantes. Je suis vraiment perturbée, c'est tout.