un bout de réflexion

Amusant.
J'ai toujours voulu être "quelqu'un". Au sans que j'ai toujours voulu être reconnu comme quelqu'un d'indispensable, sur qui on povait compter. En bref protéger le petit monde qui m'entourait a souvent été ma principale préoccupation, parfois au détriment de moi-même.

Mais j'en viens à me demander à quoi bon. Je sauverai pas le monde, en fait je me demande si j'ai jamais réellement aider quiconque. A un moment donné j'ai tout balancé.
J'en pouvais plus : trop de pression au niveau parental mais aussi scolaire. Trop de pression aussi côté sentimental.

En fait j'ai fais le point dernièrement.
J'ai repensé à mes années primaire puis collège et enfin lycée. En fait j'ai subit pas mal d'humiliation : on a voulu me faire boire de la pisse mélangé à du coca, je me suis prit des coups, des injures...

Non pas pour jouer la victime que je le dit, c'est du passé.

Mais je me rends compte à quel point ces malheureux évènements m'ont transformés. Jadis j'étais plutôt doux et gentil, je pense qu'aux yeux de plusieurs ca devait faire de moi une proie idéale : je ne savais pas me défendre.

Mais maintenant que suis je devenu? Je tente par tous les moyens de contenir en moi une violence sans nom. Mes rêves sont une série d'horreur. Et plus que tout, je sais que si je laisse cette colère exploser, je deviendrai incontrolable.

J'ai fais du sport de combat, je suis tombé sur un prof génial qui as réussit à canaliser la partie la plus dangereuse de cette colère.
Pourtant je la sens en moi, je sais qu'elle est là. J'ai peur. J'en ai peur. L

e président Roosevelt disait que la seule chose dont nous devons avoir peur c'est de la peur elle même. Serais je dans ce cas là? Mon démon ne se nommerait-elle pas ainsi tout simplement?
Franchement je ne sais pas. Et d'autres le ressentents.

Je sais que mes meilleurs amis, les seuls sans doute qui savent ce qui se passe dans ma tête l'ont ressenti et grâce à eux je ne suis pas devenu un fauve.
Mais si eux savent qu'au fond il demeurera toujours une parcelle de lucidité, les autres, ceux qui ne jugent que par l'apparence, qu'en pensent ils?

Peut être est ce à cause de cette "aura" de "Mal" que je dégage que j'ai un petit peu de mal au niveau sentimental....

Il faut que j'apprenne à souffir en silence, et trouver un exutoire à cette aggressivité....

Bref beaucoup de blabla pour rien, c'est comme dans la vie : j'ai l'impression de n'arriver à rien....et que rien ne fera jamais de moi quelqu'un d'heureux...