un bout de réflexion

Je vais assez bien en ce moment... Je ne comprends pas, il n'y a aucune raison mais du jour au lendemain je me sens joyeuse, reposée ou alors déprimée, fatiguée... Et ce n'est pas tellement du à mes journées (ni à mes nuits d'ailleurs...) c'est du à... je ne sais pas. On dit que ce "phénomène" est typique des adolescents, j'ai du lire ça plusieurs fois... Mais ça ne reste pas moins inexpliqué, bizarre et assez lourd. "Sauts d'humeurs"... quand je pense à cette expression, je vois quelqu'un qui n'a pas de sentiments fixes, qui s'enthousiaste pour n'importe quoi, un peu primaire... Il faudrait pourtant croire que je marche comme ça aussi, à "aller bien", n"aller pas bien" quoi qu'il se passe...
Qui a une explication (et un remède)? Je suis toute ouïe ;)

J'ai reçu deux lettres de ma famille d'accueil en Irlande. Tout ça se concrétise... Ca me plaît beaucoup. Au départ, je voulais plus "aller là-bas" que "partir d'ici". Mais maintenant, l'idée de "partir d'ici" est aussi vraiment enthousiasmante, me libère un peu de tout, de me dire " à la fin de l'année, tout change". Tout ce que je fais, mes relations avec les gens sont différentes. Je m'attache moins au choses, et d'un côté je suis beaucoup plus critique, je me sens plus libre d'aimer ou ne pas aimer, rien ne peut avoir de conséquences "longues"... Je vais rejoindre l'inconnu, commencer ma propre vie, me détacher de cette maison où tout est si facile... Pour le moment je ne me sens qu'à moitié moi, je suis comme un reflet de ce qu'on m'a appris jusqu'à maintenant. Je dépends totalement de ma famille, ils sont ma base de donnée. Tout ça va changer, et pourtant pas définitivement. Je n'entre pas dans l'age adulte, je reste une adolescente, qui vit d'elle-même. J'ai besoin de respirer, de sentir que "je suis moi". Car c'est moi qui ai décidé où j'irais, c'est un rêve que j'ai depuis longtemps...  

D'un côté, ça me fait peur. Parfois, je me demande pourquoi je fais tout ça. Je me dis que je suis tellement bien, chez moi, pourquoi est-ce que je vais chercher les ennuis ailleurs? Est-ce que je n'aurais pas pu avoir une adolescence heureuse, ici, en allant dans un lycée qui me plaît, en me détachant de ce qui ne me plaît pas? En continuant, tout simplement, cette vie que j'ai commencé et dans laquelle je me sens très bien. Alors pourquoi je m'en vais, brutalement? Toutes ces petites choses qui ont un charme, tous les gens que je connais, mes habitudes et les habitudes françaises d'une manière générale, cette maison que j'aime... Est-ce que je ne risque pas d'être déçue, en Irlande, d'avoir perdue tout ça pour une année?

Je balance entre ces deux pensées. Ca n'a rien de pesant, de toute façon, je pars, je ne vais pas faire marche arrière... Ni de regrets, pas encore. Juste des questions que je me pose...