un bout de réflexion

Ecrit hier soir... Attention, article à propos explicites :p

Houla. Il est 1h du matin, IL vient de m'appeler et la dernière chose que j'ai envie de faire, c'est dormir.

Pourquoi est-ce qu'il m'appelle?? Surtout ce soir, il n'avait rien de particulier à dire, il voulait juste "prendre des nouvelles".

Pourquoi est-ce qu'au moment où je raccroche, j'ai envie de me taper la tête contre les murs, ou à défaut contre mon oreiller?
Pourquoi est-ce que j'ai envie de pleurer, pourquoi je le traite de connard, pourquoi est-ce que je hurlerais volontiers "mais pourquoi il me fait ça??!".

Mais pourquoi en final, je suis contente au fond de moi qu'il m'appelle? Quand je lui parle? Quand on rigole ensemble? Quand je me rends compte que je joue malgrès moi au jeu de la séduction?

Pourquoi est-ce que mine de rien, je suis toujours entrain de chercher les contacts avec lui, pourquoi est-ce que je suis enthousiaste dès qu'un tiers parle de lui, pourquoi est-ce dès que je peux le voir pour une occasion ou pour une autre, je suis toujours partante?

Quel chieur de première. J'ai envie de piquer une crise de nerf, et je veux qu'il soit juste en face de moi pour pouvoir me défouler sur lui. Me défouler moi, sans vraiment lui faire mal. Juste faire passer le message. M'exprimer.

Il s'amuse avec moi. On ne devrait pas jouer avec les sentiments des gens. Pourtant, j'aimerais bien dire que de sentiments, il n'y a plus. Je parie que ce connard ne fait même pas exprès. Mais comment peut-il ne pas voir? ne pas SAvoir??

Il m'énerve. Mais encore pire, je m'énerve à être énervée. J'ai dit que je laissais tomber. Je tourne la page. Mais comment est-ce possible quand il revient vers moi chaque fois que je suis sur le point de le faire?

Le problème, c'est que je n'ai pas d'objection à devenir amie avec lui. Mais à l'heure qu'il est, c'est trop tôt. Et puis si c'était clair. Si je savais ce qu'il voulait. Je pourrais.

Un jour, il m'a appelé completement bourré. Au départ, j'ai eu cette même réaction : j'étais contente qu'il m'appelle, amusée, j'avais envie d'en profiter pour le faire parler. Et puis j'ai trouvé ça moins drôle ensuite, parce que vraiment, il était pas clair, et j'ai eu peur qu'il fasse une connerie. Quelle qu'elle soit.

Je me sens systématiquement dans une situation artificielle, je me demande si je n'en rajoute pas, si je ne suis pas entrain de faire l'amoureuse débile des series américaines. Des voix se disputent dans ma tête.

"Il va faire une connerie. Pourquoi il me fait ça?? Pourquoi il m'appelle, là, tout de suite?? En quoi est-ce qu'il a besoin de me faire souffir?
- Arrête de faire la drama queen. Ce mec, tu t'en fous. Un point c'est tout. Si ca t'amuse de faire semblant d'être super émue par ce qu'il te raconte, vas-y. Mais sans moi. Et ne t'avères pas de faire croire au monde qu'en vrai, ça te fait quelque chose.
- Ecoute, tu sais très bien que tu te voiles la face. Tu aimes bien ce mec, et ca n'est pas la peine de te le cacher ou de mettre un masque. Pourquoi, si tu t'en fous, tu es euphorique quand il te parle? Pourquoi il t'énerverait autant si tout ça t'était égal?"

Mais est-ce que je ne joue pas le jeu? Est-ce qu'en final, tout ça, ça ne m'amuse pas, au fond de moi?? Est-ce que je ne suis pas aussi un peu coupable, si il continue à être comme ça?

Ce qui est bien, entre nous, c'est qu'il n'y a pas de prises de tête. Ca se passera comme ça se passera. Et quoi qu'il arrive, ça ira.

Mais j'en ai marre. Il n'est pas clair, et du coup moi-même je ne suis pas claire. Je ne sais même plus ce que je veux moi-même.

C'est amusant, parce que c'est exactement ce que je lui reproche.