un bout de réflexion

Bon comme je n'arrive pas a ecrire quoi que ce soit qui soit a la fois lisible et qui me convienne, je me dis que je vais juste me lancer et raconter ce que j'ai dans ma tete en ce moment. On verra bien comment ca va tourner.

Ma vie du moment, c'est a la fois tres simple et tres compliqué. Je suis en Irlande depuis 6 mois maintenant, j'ai des super copines, je m'entends bien avec la famille d'accueil, et je suis encore en bon contact avec mes amies et mes parents en France. Je retourne a Paris a Paques pendant une semaine.

Ca, c'est la vision "simple" des choses.

Le coté "compliqué" regroupe des emotions, des sentiments, des questions. Des cotés moins positifs a toute cette histoire.

Rassurez vous, je ne suis pas sur le point de faire un inventaire de tout ce qui ne va pas, tout simplement parce que de toute ma vie je crois que je ne me suis jamais sentie aussi bien que ces mois ci.

C'est indescriptible : je me sens aimée, prete a gérer ma vie, belle, posée. J'ai envie de faire des tats de choses et j'ai l'impression que tout est possible, chaque seconde je me vois au seuil d'un avenir qui vraiment, ne lui fait plus peur. Harmonie avec moi-meme et avec mon monde.

Le truc stressant ces semaines ci, c'est cette décision qui va devoir se prendre bientot : vais-je oui ou non revenir en Irlande l'annee prochaine?? Cette question m'ennuie, me tracasse, mais j'ai un sentiment général que quoi que je fasse, ca sera bien. Quelle que soit la décision, le coté positif prendra le dessus.

Et a vrai dire, ce sentiment n'aide pas. Donc je repousse le moment ou je pourrais dire aux gens clairement ce que je fais. J'ai tendance a dire aux irlandais que je reviendrai, et aux francais que je resterai avec eux. Ce n'est pas un mensonge parce qu'au fond de moi-meme - et le but de ce joueb est toujours d'etre sincere, je n'ai vraiment AUCUNE IDEE de ce qu'il va se passer. C'est cinquante cinquante.

Quand j'etais derriere la scene hier pendant un spectacle auquel la plupart de mes amies participaient, chargée des rideaux officiellement mais concretement courrant partout pour aider a enfiler des costumes, delirer avec mes copines, avec les profs, danser sur la musique en meme temps, changer les decors... je me suis dit "vraiment, il faut que je revienne".
Vous comprenez, tout quitter dans trois mois, c'est comme la mort de quelque chose. J'ai passé tellement de moments géniaux ici... Il y a tellement de gens que j'adore. Et j'adore tellement l'ambiance du truc d'une maniere generale... Et je sais que si je ne reviens pas, j'ai peu de chance de vraiment rester en contact avec mes copines. Si je reviens, c'est different.

Mais maintenant, je suis toute seule dans la baraque, et je prépare mon dossier d'inscription pour le lycee international. J'ai passé la journée a ne pas faire grand chose. Ce lycée a l'air génial. Je me dis que si je vais la-bas, a tous les coup je vais adorer. Je ne vais pas rester vivre en Irlande quoi qu'il en soit, donc est-ce qu'il ne serait pas temps de se poser en France??
Mes amies me manquent et meme si j'aurais 6 mois pour les revoir, ca va passer tres vite. Si je ne suis pas dans le meme lycee et si je ne reste pas longtemps, je sais que les liens pourront se couper extremement facilement. Et puis si je vais dans un nouveau lycee, il faut que je rencontre des gens, que je refasse tout un travail de socialisation : a quoi bon si c'est pour tout quitter apres quelques mois?
Il faudra bien que je dise au revoir a l'Irlande a un moment ou a un autre.

Je ne vais pas essayer de retranscrire tous les arguments qui se bagarrent dans ma conscience, parce qu'il y en a trop. Ce que je peux vous dire, c'est que c'est vraiment moitié pour et moitié contre.

Ce qui m'embete, c'est que ma famille d'accueil n'a pas montré un enorme enthousiasme. Ils n'ont simplement pas dit grand chose, sans etre froids ni rien, je m'attendais juste a un commentaire. Je me demande pourquoi ils n'ont pas exprimé d'opinion. Plusieurs explications possibles, mais je sais que quoi qu'il en soit il faudra que j'en parle avec eux. Et ca m'ennuie a vrai dire vu que je ne suis pas décidée moi-meme. C'est une situation a gerer avec le plus de tact possible.

Donc me voila, comme une poire, a attendre que quelque chose m'aide a prendre une décision ou au moins a faire quelque chose. Je vais attendre de revenir a Paques et voir comment je trouve le lycee, et quelle impression ca fait de rentrer a la maison.

Ca doit etre tellement bizarre.
Pouvoir aller diner en ayant conscience que vraiment, on est moche et pas sortable, mais sans se sentir mal par rapport a sa famille.
Pouvoir ne rien faire pendant des journées entieres de vacances sans avoir l'impression que quelque chose ne va pas, qu'on devrait sortir.
Coté nourriture, ne plus avoir cette impression quazi hebdomadaire qu'on va exploser.
Savoir que les autres n'auront pas peur de te dire si on les ennuie. Ne pas avoir peur de dire aux autres quand ils nous ennuient.
Avoir sa routine dont aucun bout n'est vraiment interessant, et avoir vecu de si nombreusees annees avec ces gens la que socialement, il n'y a rien a apprendre.


Ce que j'aime bien, c'est que comme ca fait un bon bout de temps que je suis la, je peux enfin m'installer confortablement et analyser la situation. Je ne suis pas cent pour cent chez moi. Et je ne le serai jamais. Mais qu'importe? Ca me plait tant que je sais que je reviendrai chez moi un de ces quatres.

Bravo Indrea, beau blabla sans fin ni fond, comme dans le bon vieux temps :)