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un bout de réflexion

nos sentiments et reflexions au jour le jour
honte de mes sentiments
--> je me trouve grave

En ce moment, aujourd'hui surtout, j'ai besoin qu'on me rassure, pic de manque de confiance en moi... J'ai vraiment un problème par rapport à ça, d'ailleurs.
 
Je n'arrive pas à assumer l'idée qu'il soit possible que je n'aille pas bien. Ce n'est pas possible pour moi, et c'est quelque chose dont je rève parfois: pouvoir ne pas avoir honte de me sentir mal : je ne me sens pas le droit de me pleindre, même par rapport à moi même. Tout dans ma vie est parfait : famille calme, où tout le monde s'entend bien, des parents profs compréhensifs et qui me laissent ma liberté, du fric chez moi bien utilisé, jamais malade, toujours de bonnes notes en cours... L'égalité des chances, je n'y crois pas. Je dépasse tout le monde. Mais du coup je me sens totalement débile, fille gâtée de  me pleindre de quoi que ce soit, de pouvoir être "malheureuse" (n'exagerons pas les choses non plus). Le résultat, qui n'est pas glorieux, est que je me retrouve à rêver d'une situation plus ou moins dramatique où les gens me regarderaient avec un air plus compatissant, ou on essayerait de m'aider et ou on pardonne mes faiblesses. C'est fictif, c'est des choses auquelles je pense quand justement je me retrouve à me sentir dépassée par des évenements, envi de craquer mais aucune raison pour le faire. Et j'ai honte de ça aussi.

J'ai honte de beaucoup de choses, mais pas vis à vis de mon entourage, vis à vis de moi même. J'ai honte de mes sentiments et de mes émotions, et j'ai honte d'en avoir honte puisque ça veut dire que je n'accepte pas mon propre caractère.

Aujourd'hui une fille a fait une crise d'asthme/crise d'angoisse en cours. Ca m'a litteralement traumatisé même si je savais que ça n'etait pas si grave... J'etais sur le point de "pleurer" pour une raison totalement inconnue de moi-même. Alors là j'aurais aimé pouvoir dire à ma voisine qui me disait "ben ça a l'air de t'avoir fait peur" que j'avais un proche mort de cette façon là, où une horreur de ce type là.

C'est stupide hein? je trouve aussi. Mais il se trouve que c'est moi, et par rapport à ce joueb je ne vais pas avoir honte.

Ecrit par Indrea, le Jeudi 8 Janvier 2004, 19:23 dans la rubrique Indrea.

Commentaires :

Lili-la-tigresse
Lili-la-tigresse
08-01-04 à 19:28

on a tous le droit d'aller mal.

et tu n'es pas seule : j'ai une vie revée et une depression c'est pas incompatible.

Plutot que de se dire qu'on ne devrait pas, il vaut mieux s'ecouter et essayer de remedier a ce qui nous enniue...

Passe faire un tour chez moi si ca te dit : www.lili-en-mai.joueb.com

biz


 
DeFtoneuZe666
DeFtoneuZe666
08-01-04 à 20:01

coucou

bah moi c'est pareil cet été a un concert j'ai revu des personnes qui mon fair rappeller des truk pas possible je suis parti dans le park qui y avait a coté dans le noir pleuré comme une conne faut le dire ! et je criai je disait que je n'avait pas le droit d'etre mhaleureuse que ya de sgen qui sont dans des situation plu grave ! et ma copien me reconforté sans trop y arivé ....mai c'est vari que meme si tu as tout pour etre heureuse tu peut etre malheureuse....

 
liloupop
liloupop
08-01-04 à 21:20

humaine

Coucou!
Il ne faut surtout pas que tu aies honte de souffrir ou de te sentir mal, même si tout va bien dans ta vie. Hélas, trois fois hélas, je dirais même plus, quelle pourriture, la souffrance et le mal-être font partie de la nature humaine. C'est vrai que c'est dégueulasse, mais ce sont ces émotions et ce mal-être qui font de toi un être humain. Et on est tous dans le même bateau. Quelqu'un de parfaitement heureux qui n'a pas de problème dans la vie peut ressentir du mal-être parce qu'il s'ennuie. Du moins je crois. Enfin bon, ne t'inquiète pas si parfois tu ressens des trucs et des machins, on est tous pareils, la différence résidant dans la façon d'extérioriser nos sentiments. Y en a qui cachent très bien les émotions qu'ils éprouvent (et ils ont bien de la chance), et d'autres qui sont incapable de cacher quoi que ce soit (c'est mon cas et c'est pas du bonheur!)
Bisous!

P.S. Ça me fait plaisir quand tu passes sur mon joueb! Merci pour tes blablas!

 
Indrea
Indrea
08-01-04 à 21:49

Je suis d'accord dans le fond avec vous... enfin oui, je suis même totalement d'accord.
Ce qui est plus difficile c'est de l'accepter dans la vie de tous les jours, d'arrêter de cacher toute forme de souffrance et de s'inventer des histoires, de savoir dire "ça ne va pas"... He ben tout ça c'est bien dur pour moi.

Merci beaucoup pour vos commentaires... ça fait plaisir


 
sveti
sveti
10-01-04 à 21:42

J'ai peur de n'être d'aucune utilité parce que je pense exactement comme toi, indrea. Moi non plus l'égalité des chances, je n'y crois pas. Je ne crois pas non plus avoir décemment de droit de me plaindre. Non. C'est pas juste. Pourquoi MOI j'aurais tant de chance ? C'est pas juste, c'est pas juste, c'est pas juste... et ça me rend mal à l'aise.... En plus même si on réussit, itou itou, c'est pas pour ça qu'on sera satisfait de soi-même. J'en veux toujours plus, j'en demande toujours plus, toujours mieux. Il me le faut. C'est fou mon besoin de me transcender. Mais c'est une raison de vivre, ...et je trouve ça beau d'un côté. Je ne sais pas si c'est la même chose pour toi ?

 
Indrea
Indrea
10-01-04 à 22:10

Re:

oui.. plus ou moins. le besoin de prouver que ce que je réussi, c'est plus que le résultat d'une enfance parfaite. C'est ça, dont tu parles? Dans ce cas, oui, mais ça n'est pas quelque chose d'étouffant non plus. Je veux justement mieux réussir là où ma famille échoue, pour contrer cette impression. Chez moi, ce sont tous des intellos... Je cherche plus à progresser dans les relations (sociabilité), dans l'indépendance... C'est aussi pour ça que je pars en Irlande l'année prochaine, je m'entend très bien avec ma famille mais l'idée de trop en dépendre m'est insupportable.

 
Malizette
Malizette
19-01-04 à 19:16

je pense pareil

Moi ossi sa m'arrive exactement com toi, pour ocune raison g envie de pleurer, je me sens mal... mais moi j'ai vraiment pas de chance, pourtan je pense ossi que j'ai pas le droit de me plaindre quand je vois mes zamis ki ont + de problemes ke moi.. Enfin moi c pluto sociale, je suis pas vrément aimée de tout le monde en ce moment sa me dépasse, enfin voila je pense que g pas le droit de me plaindre mais j'ai un trop plein de larmes ki defois aimerai couler mais ne trouve pa de pretexte ... c debile se ke je raconte enfin bon... bisou

 


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