un bout de réflexion

Au secours. J'ai peur! Je vais vers l'inconnu. J'aime l'inconnu, le changement, la découverte, l'experimentation, les chalenges, les nouveautés. J'aime la difficulté, j'aime presque ce sentiment de peur.

Je suis quelqu'un d'assez sûre de moi. D'habitude en tout cas. De confiante. Pas une stressée de l'existence. Pourtant, je ne peux pas m'empêcher d'être parano, en ce moment. Gravement parano, toujours par rapport à lui. L'autre jour, je me suis completement déprimée à cause d'un texto que j'avais mal interprêté. Serieusement, ça fait peur. Ce soir je suis sur les nerfs, parce qu'il ne m'a pas donné signe depuis que je l'ai appelé hier.

Je ne peux jamais être sûre de ce qu'il pense. Je ne cherche pas à l'être, d'ailleurs. Mais je me rends compte à quel point c'est dûr. De tenir à quelqu'un.

Dûr, ça ne veut pas dire que je souffre horriblement, que je vais commettre un suicide à la clef, etc. Bref, dûr, pas dans le sens dramatique, mais dans le sens compliqué. Parce que d'un côté, je suis particuilèrement heureuse... Et encore une fois, j'aime ce côté difficile.

J'ai une impression de vulnérabilité. Je m'applique toujours à ne dépendre de personne. Sur le point émotionnel, j'entends. Quand j'étais môme, bien sûr, je dépendais de ma famille. Maintenant, après avoir vécu un an loin d'eux, je sais que je ne suis pas réellement dépendante de ce soutien émotionnel omniprésent. Je ne suis vraiment dépendante d'aucun de mes amis. Par contre, je suis dépendante des autres d'une manière générale : je ne supporte pas bien la solitude, j'ai besoin d'être entourée d'amis, mais ça, c'est encore une autre histoire. Pour revenir à ce que je disais, je me sens vulnérable, car je deviens émotionnellement dépendante de Yannick.

Si il me lache, j'aurais du mal. Et je le sais. Je pourrais tomber de haut. Je n'arrive pas à faire entièrement confiance en ses sentiments, et pourtant, je m'y attache. Je deviens accro. Ca ne me ressemble pas. C'est pour ça que j'ai du mal à le gérer, peut-être.

J'ai une déclaration à vous faire. Je crois que je suis entrain de tomber amoureuse.

C'est un grave problème. Rien qu'à dire ça, je ressens quelque chose de bizarre. Un stress. Un pic dans le coeur. Merde. J'ai peur!

Je pense à lui beaucoup trop, je parle de lui beaucoup trop. Ca ne me ressemble pas, non plus! Je ne crois pas à l'Amour, éternel, magnifique, révolutionnant... Il y a trop de clichés qui nous entourrent, qui nous influencent, comme je disais dans mon autre post, je fais partie des gens qui sont persuadés que l'amour est avant tout une illusion.

Alors il va serieusement falloir que je me reprenne en main et que j'arrête ma merde.

Que je relaxe! Voilà, ça fait plus de 3 jours qu'on ne s'est pas vus, je pète un plomb. Parce que quand je suis avec lui, tout va bien... Pathétique, je me trouve pathétique.

Et je stresse, pour des conneries... Des conneries... Tellement bas, tellement inutile... Une perte de temps, une perte d'energie, que de me poser des questions existencielles pendant des heures. Dois-je l'appeler? Est-ce que je ne risque pas de trop passer pour la nana collante? Que fais-t-il? Pourquoi m'a-t-il dit ça l'autre jour? Merde quoi, c'est relou à la fin.

En fait je dis tout ça, mais il faut comprendre qu'au fond, j'en ai rien à foutre. Je me pose mes questions, je me prends la tête, je pense à lui, j'écoute mes sentiments, sans me demande si c'est légitime. L'amour rend con. Rien à foutre, je t'emmerde Alice. (Mais si, je t'aime ma chérie...)